impressible

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漫然

なーはもし、大切な人が先に逝ってしまったら、
「悲しい」「寂しい」と言う想いと同時に
「うらやましい」「逝けてよかったね」
と言う想いを抱くに違いない。

ただ祈る。
その人がブループリント<設計図>通りに修行を完了したことを。
枷が取り払われ、自由になることを。
ただ、安らかな気持ちでいられることを。


なーはずっと、自分の世界が終わる日を待っている。

自殺はしない。
自分から死に易い方向に行くこともしない。

変態さんに辱められて死んでしまうのはごめんだし。
前みたいに事故にあったりしても死に損ねて、
もっと重い枷を背負うのもごめんだし。


なーが、前の事故で奇跡的に身体障害者にならなかったのは。
なーはその枷を抱えて進むことは出来なかったから。
重さに耐えかねて潰れてしまうことが分かっていたから。
だから周りはなーにその枷を与えなかった。
ただそれだけのこと。


自分が死んでも誰も悲しんでほしくない。
自分はやっと解放されるのだから。

でもきっと、親も、友達も、恋人も、
悲しんでしまうのだろうなぁ。と思う。

だからなーはただ漫然と生きる。
自分が運命た終わりを待って。
自分が死んだら悲しむ人が先に逝ってしまうのを待って。


なーは何にしがみついているのだろう。
何に苦しんでいるのだろう。
こんなにも幸せなのに。
こんなにも恵まれているのに。

ただ生きていると言うことはどうしてこんなにも苦しいのだろう。
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by nonbike | 2009-05-29 15:43 | heavy or negative

新たな分類。絶食系。

はいはい。
連続投稿。なすびです。
(・ω・)/

放置ぷれいもいいとこなのです。


一人暮らしをはじめましてばたばたしており、
ネット環境が整ったのは5日くらい前です。

職場での新たな試練とか、
精神安定剤変えたりとか、
もー、物事動きまくりな日々をすごしております。


一人暮らし。
楽です。精神的に。
でも、自分がやらないと何にも動かないので、
欝のときとかちょー面倒くさいです。

ンでもって金がない


みんなにまだ住所知らせてなーい。
まっててたもれ。
葉書で知らせます。


えーと。彼氏が出来ました
(≧▽≦)
ぜにに驚かれたんですけど。

生まれて初めてのリアル彼氏!!
遠距離でもネットでもありません。
何とか20代のうちにできました!!

同じ職場の人です。
気の長い、柔軟で、優しい人です。
痩せてます。
なーより体重軽いです・・・。

長続きするように頑張ります!!

まだ、でこちゅー止まりです。
草食系通り越して絶食系ですw


んではー。
明日の仕事のために寝ます。
(-∀-)
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by nonbike | 2009-05-24 22:39 | light & bright

なんとなく

自分が「幸せ」で「恵まれている」のを

「認識〈し〉る」 のと 「理解〈し〉る」 のは

まるで違うことだ。



今回の人生は 自分の描いた「ブループリント〈設計図〉」
それをやり遂げるために助ける周りが見える。

どんなに苦しくても死にたくても消えたくても閉じたくても
自殺は出来ない。

それは存在が消える恐怖ではなく、周りの力への恐怖。

確実なのは 「自殺=次の人生の約束」

こんな世界に二度と生まれたくない と言う想いと、
ブループリントを描いたはずの自分が、
どんな後悔を抱くか。どんな枷を持って次に生まれてしまうのか。
反省を促すために、助けてきた周りがどんなところに自分を落とすのか。

その恐怖が、自殺をさせない。

もちろん、自分を大切に思ってくれている人に泣いてほしくない。
と言う想いもある。
それは、大切な人を失いたくない自分と同じだと思うから。


自分はどんなことを目指して堕ちてくる決意をしたのだろう。


なーはたぶん、弱者の気持ちを理解るために。
「他人への同調が難しい」と言う「精神障害〈枷〉」を持って。


それでも、なーは恵まれていることを認識っている。
両親がいる。
動ける。
愛してくれる人がいる。
助けてくれる存在がある。
挙げれば限がない。


たとえ自分の存在が周りに新たな試練を生み出そうとも、
それが来世の枷の理由になろうとも、
この人生を貫かねばならない。


ただ、自分が運命た終わりを待ち続けて。
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by nonbike | 2009-05-24 22:22 | heavy or negative